パキシル減量 110日

＜睡眠の状況＞

昨夜はほとんど眠れず・・

昨日の服用量：レンドルミン　0.25mg　マイスリー　デパス　アモキサン35mg

am6:00起床　

＜精神の状況と体調＞

今週の服用量：パキシル　なし（zeroにして89日）

昨日は水のそこに潜ったような息苦しさに、もう

我慢の限界・・と思ったのに、今日はずいぶん

安定して、普通の朝を迎える。

本当に、比喩ではなく、自分の不機嫌・不安・イライラを

統御できず、その自分に疲れ果てて窒息しそうになる。

窒息しそうだ・・もうだめだ・・と思うと、今日のように

少し水の上に出て息が吸えるのだから不思議と言うか残酷と

いうか。いっそのこと死なせてくれれば楽なのにと恨みがましく

もなるけれど、調子が回復すると生きているのも悪くないなと・・。

ジェットコースターから早く降りたい。

私の物語⑥

不安の畑を耕して、豊かな実りを刈り取りつつ、私はしだいに

病んでいった。それでも、本当の病人になるにはまだ、少し時間があった。

もし、私の畑にまかれる水が、私の空想上のものでしか

なかったなら、畑はいずれ荒地となり、不安の果実は腐った

はずだった。

私は、いつも陽が輝いて、この毒草を枯らしてくれることを

祈ったけれど、雨乞いもしないのに雨は降り、晴天を祈っても

むなしく空は曇った。

でも、彼には曇り空も、雨も見えなかった。

とても私たちは幸せそうだった。

ふたりはいつも仲がよかった。

雨が降ったことも、毒の実も、私の妄想だったのだろうか？

私が願ったことは、ほんとうにささやかなことだ。

ただ、もう彼女と二度と会わないで居てくれること。

それがそんなに過大な望みだと私には理解できなかった。